Máscara - Armando Antenore

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Delegado Espinosa

noreply@blogger.com (Armando Antenore) — Mon, 01 Mar 2010 23:16:00 +0000

Foto João Wainer

Luiz Alfredo Garcia-Roza com a máscara de Espinosa.
O personagem foi desenhado por Claudius, fã do delegado

O protagonista do romance Céu de Origamis incorpora em Luiz Alfredo Garcia-Roza, autor do livro, e afirma: "O crime compensa, sim"

Inteligente, discreto e workaholic, o delegado Espinosa comanda um dos distritos policiais mais agitados do Rio de Janeiro, o 12º, em Copacabana. Mora perto dali, sozinho, num prédio antigo do Bairro Peixoto, e frequenta alguns restaurantes das imediações, onde saboreia pratos italianos ou árabes e bebe vinho tinto. Tem um único filho e uma namorada, Irene. Recentemente, andou às voltas com o sumiço de um dentista que traficava remédios. Como de hábito, solucionou o enigma.

BRAVO!: Por que você entrou na polícia? Vocação ou acaso?
Delegado Espinosa: Completei 52 anos e estou na profissão desde os 25. É tempo à beça, mas não ouso dizer que uma vocação irresistível me levou à carreira. Enquanto terminava o curso de direito, me apaixonei perdidamente por uma colega de faculdade. Queria muito casar, só que me faltava dinheiro. Estagiava num escritório de advocacia e não ganhava absolutamente nada. Surgiu, então, a possibilidade de prestar um concurso para a polícia civil. Contrariando a opinião de minha noiva, fiz as provas e passei. O casamento durou pouco _três anos. Já a união com a polícia...

Arrepende-se do rumo que tomou?
Não, não me arrependo. No entanto, sem aquela premência de me casar, é bastante provável que seguisse a trilha da advocacia.

Que atributos você considera indispensáveis para um policial?
Primeiro, saber usar a inteligência em vez da força física. Os inspetores e delegados precisam compreender que desempenham uma função essencialmente investigativa e não repressiva. A violência no exercício profissional costuma se revelar desnecessária e ineficaz. Em geral, bravatas e pancadaria não contribuem para a solução de um crime. Recorro às ações violentas somente quando sofro investidas agressivas de alguém. Outro atributo que qualquer policial deveria possuir é o de não se deixar corromper e o de estabelecer um rígido compromisso ético consigo próprio.

Você sempre levanta a bandeira do combate à corrupção na polícia. Tal postura me soa um tanto messiânica, quase arrogante. Sinto que você se põe acima dos colegas e se julga capaz de liderar uma espécie de cruzada higienizadora.
Nunca pretendi liderar cruzada nenhuma nem me julgo mais puro do que ninguém. Não sou herói. Sou apenas um tira, um funcionário público que busca agir com responsabilidade e honestidade. Frequentemente me perguntam por que optei pela retidão, mas pouquíssimas vezes indagam por que eles, os corruptos, abandonaram o comportamento íntegro. A corrupção é um aprendizado que, com o tempo, se incorpora como hábito. O sujeito acaba se transformando num dependente, num "corrupto adicto". Daí a imensa dificuldade de extinguir o problema dentro das delegacias.

Você gostaria de viver num mundo sem policiais?
Depende. Numa comunidade idêntica ou similar à nossa, a polícia me parece imprescindível. Agora, em se tratando de um mundo ideal, prefiro concebê-lo sem polícia, embora pense que um mundo desses jamais existirá.

Se entendi corretamente, você acredita que o crime é intrínseco à natureza humana?
Exato. Não acredito numa sociedade livre de crimes assim como não acredito numa sociedade livre do mal (ou do mau). Creio somente em escolhas.

E na verdade, você acredita? Ou melhor: você acredita que, quando resolve um crime, descobre de fato o que o motivou?
Acredito em verdades, no plural. Um escritor americano que admiro, Edgar Allan Poe, dizia: "A essência de todo crime permanece irrevelada". Concordo inteiramente. Um assassinato, por exemplo, é algo complexo demais para abarcar uma única explicação. Não basta reunir as provas e identificar quem matou. Procedimentos do gênero colocam um ponto final na investigação, mas não esclarecem as intenções profundas do criminoso.

Você lê romances policiais?
Sim, muito. Entretanto, nenhum detetive clássico da literatura me serve de modelo. Eles não dariam conta da realidade carioca... Também aprecio outros tipos de ficção, sobretudo as de língua inglesa. Adquiri o hábito da leitura na infância. Fiquei órfão com 10 anos e minha avó, tradutora, cuidou de mim. Por isso, os livros faziam parte de meu cotidiano. Virei um leitor assíduo, apesar de selvagem, anárquico, sem método.

Para desvendar um crime, você normalmente se entrega à imaginação. Projeta cenários, personagens, circunstâncias. A atividade de um policial se assemelha à de um ficcionista?
O meu jeito de trabalhar certamente se assemelha. Tenho a impressão de que minha cabeça trava uma luta contínua entre a razão e a imaginação, com franco predomínio da segunda.

O ditado popular afirma que "o crime não compensa". Você assina embaixo?
(Risos) Não... É lógico que o crime compensa! Alguma satisfação, ainda que momentânea, o delito sempre traz para o infrator _satisfação financeira, política ou mesmo sexual.

ONDE ENCONTRAR ESPINOSA
No romance Céu de Origamis, de Luiz Alfredo Garcia-Roza, lançado pela Companhia das Letras. O personagem também está em mais sete livros do autor, como Perseguido

Joan Didion

noreply@blogger.com (Armando Antenore) — Sun, 01 Nov 2009 20:17:00 +0000

Foto de João Wainer

A atriz Imara Reis com a máscara de Joan Didion

A personagem do monólogo O Ano do Pensamento Mágico incorpora na atriz Imara Reis e afirma: "Acreditei que, mesmo morto, meu marido voltaria". A peça se baseia num caso verídico

Talvez não pareça, mas a história que Joan Didion protagonizou é real. Escritora de sucesso, perdeu o marido, John, em dezembro de 2003. Ele tinha 71 anos e sofreu um infarto poucas horas depois de visitar Quintana, filha única do casal. A jovem se encontrava em coma num hospital de Nova York. Pegara uma pneumonia, que desencadeou um choque séptico e outros distúrbios. Em 2005, devido às complicações, a moça também morreu.

BRAVO!: Por que duas tragédias recaíram sobre você num período tão curto? Já se perguntou?
Joan Didion: Claro que me perguntei, mas não como quem se julga alvo de uma maldição. Desde o início do vendaval, tentei fugir de ilações que me vitimassem ainda mais. Evitei disciplinadamente questões do tipo: "Por que comigo?". Sempre considerei que, naquelas circunstâncias, a indagação deveria ser oposta: "Por que não comigo?". Se estamos vivos, qualquer coisa pode nos acontecer. Participamos de um jogo intrincado em que o acaso pesa muitíssimo. Acreditar que um deus onipotente se voltou contra mim significaria me atribuir uma importância exagerada. Entre bilhões de humanos, os céus escolheriam justamente a pobre da Joan para castigar? Há uma inegável megalomania em pensamentos assim. O que me pergunto, na verdade, é se a primeira tragédia motivou a segunda. Ou melhor: se existe relação entre a via-crúcis de Quintana e a morte de John. Por herança genética, meu marido possuía um coração frágil _tanto que enfrentou uma cirurgia cardíaca em 1987 e outra em 2003. Será que o calvário de Quintana não o colocou num nível de estresse perigoso? Será que não exigiu demais do coração dele? Lembro que, após visitá-la pela última vez, John comentou no táxi: "Temo não aguentar tudo isso". Eu, absorta e exausta, limitei-me a responder: "Não lhe resta escolha". Não restava de fato? Caso rejeitasse a minha indiferença e teimasse em desabafar, John conseguiria aliviar a tensão e impedir o ataque fatal? Difícil responder.

Sente culpa?
Não, não sinto. Faço tais conjecturas somente pelo desejo inescapável de achar um mínimo de nexo para episódios que ainda me soam estapafúrdios. O problema é que a vida não tem compromisso com a verossimilhança. Apenas os escritores têm.

O povo gosta de apregoar que "um raio não cai duas vezes no mesmo lugar". Em nenhum momento, você imaginou que estaria livre de outros infortúnios enquanto Quintana permanecesse hospitalizada?
Creio que não. Mas cogitava algo similar. Sempre que chegava em casa à noite, independentemente da temperatura, acendia a lareira. Era um ritual que me dava a ideia de segurança, como se o fogo espantasse os predadores, os inimigos. Dizia para os meus botões que nada de mau ocorreria dentro daquele apartamento depois que as chamas ganhassem corpo. No entanto, John morreu bem próximo à lareira acesa...

Uma morte que, por muito tempo, não lhe pareceu concreta.
Exato, e provavelmente em razão de John ter sofrido o ataque derradeiro num espaço tão acolhedor. As peças não se encaixavam, compreende? Se nosso apartamento dispunha de uma "zona protegida", o homem com quem me relacionei ao longo de quatro décadas não iria morrer ali. É lógico que o levantei do chão na hora do infarto, é lógico que o vi inconsciente, é lógico que chamei a ambulância e que escutei dos médicos a palavra "óbito", é lógico que cuidei do funeral. Quem me observasse afirmaria se tratar de uma viúva zelosa e resignada. Entretanto, secretamente, a mulher exemplar nutria a estranha convicção de que presenciava um julgamento. O réu acabara de ouvir a sentença de morte. O magistrado e os integrantes do júri davam o processo por concluído. Mas o advogado de defesa ainda poderia recorrer. Ele descobriria falhas nas provas e anularia o veredicto.

Você não percebia o nonsense do raciocínio?
Sou, em geral, uma pessoa bastante cartesiana e nunca alimentei crenças religiosas profundas. Mesmo assim, naqueles meses, confiei fervorosamente que John ressurgiria. Não comentava nada com a família ou os amigos. Continuava trajando em público a armadura da lucidez. Meus delírios, porém, garantiam que, se me comportasse de determinados jeitos, apressaria o retorno de John. Enxergava-me como uma espécie de feiticeira, capaz de alterar a ordem natural das coisas. Um exemplo: procurava não receber visitas em nosso apartamento por acreditar que John queria me reencontrar a sós. Outro: quando doei os pertences dele, tomei o cuidado de manter os sapatos. "John precisará de um bom par logo que reaparecer", sussurrava. Passei quase um ano mergulhada em fantasias dessa natureza.

Como os devaneios cessaram?
De repente, e antes de Quintana morrer. Eu viajava num jatinho. Às tantas, o avião pousou para reabastecer perto de um milharal. Resolvi desembarcar. Caminhando pela pista e olhando a imensa plantação, notei que algo mudara em mim. "É tudo inútil, Joan. Ele não voltará..." Deixei, então, o absurdo dos meus pensamentos e fiquei apenas com o absurdo da realidade.

ONDE ENCONTRAR JOAN
Na peça O Ano do Pensamento Mágico, inspirada em livro da escritora americana Joan Didion. Direção: Caio de Andrade. Com Imara Reis. Teatro Sérgio Cardoso (rua Rui Barbosa, 153, Bela Vista, São Paulo, SP, tel. 0++/11/3288-0136). De 13/11 a 20/12.

O Papa

noreply@blogger.com (Armando Antenore) — Tue, 01 Sep 2009 19:11:00 +0000

Foto João Wainer

Hugo Possolo com a máscara do Papa

O Sumo Pontífice, personagem da peça O Papa e a Bruxa, incorpora no comediante Hugo Possolo e promete: "Vou tirar padres e freiras do armário"

BRAVO!: Santidade, gostaria de...
Papa: Por favor, prefiro que me chame de Santão. Sumo Pontífice, Santidade, Beatíssimo Padre soam muito formais. Cansei de tanta caretice. Quero algo mais coloquial: Santão, Big Brother, Chefia. Será a primeira de inúmeras mudanças que realizarei em breve.

Mudanças?
Sim. Minha rotina no Vaticano anda tediosa. Pai-nosso pra cá, ave-maria pra lá, um saco! Por isso, decidi movimentar a área, tocar fogo no barraco. Tomarei atitudes que nenhum dos meus antecessores ousou tomar. Papas, afinal, só dispõem de uma gestão. Não existe reeleição na Santa Sé. Ou neguinho faz agora, ou dançou.

Poderia nos adiantar umas mudanças?
Sem dúvida. Vou anunciá-las com exclusividade antes que meus assessores as divulguem pelo Twitter. Para início de conversa, mexerei na decoração do palácio onde moro. É de um mau gosto terrível! Ouro em excesso. Pretendo me livrar daquelas tralhas. Venderei tudo e doarei a grana. Clean! O Vaticano deve se tornar o império do clean: paredes brancas e nuas, janelas sem cortinas, pisos sóbrios. Nada de mármore no chão! Também penso em alterar os meus trajes. Adotarei o modelito simples dos franciscanos _um hábito leve sobre o corpo, um cobertorzinho Parahyba nas costas, sandálias de couro. Ou chinelos, por que não? Havaianas, talvez. Quem sabe um Rider de camelô... Desejo resgatar as origens humildes da Igreja. O Papa finalmente será pop, como preconizou um roqueiro do Brasil nos anos 90. Qual o nome dele mesmo?

Humberto Gessinger, da banda Engenheiros do Hawaii.
Exato. Um rapaz loiro, de olhos claros, barba, cabelão. Ele não se parece com Jesus Cristo à toa. O Humberto é um visionário!

Que outros tabus do catolicismo o Santão planeja rever?
O veto à camisinha e demais contraceptivos. Chegou a hora de a Igreja reconhecer que o sexo não serve apenas para multiplicar o rebanho de Deus. Temos de valorizar o prazer. Se o sexo buscasse somente a reprodução, as madrugadas de sábado não dariam o menor ibope. Na Última Ceia, diante dos apóstolos, Jesus pediu: "Bebam o vinho, comam a carne". Portanto... Falando em vinho, cogito liberar o uso de cerveja sem álcool pelos sacerdotes durante a Eucaristia. O Vaticano não aguenta mais pagar multas de bispos e cardeais que caem nas garras do bafômetro depois da missa.

E o celibato obrigatório dos padres?
Vou transformá-lo em optativo. Casando, os sacerdotes compreenderão melhor os perrengues dos fiéis. Imagine: o pároco, exausto, aterrissa no quarto-e-sala à noite, beija a testa da patroa e logo escuta um "fofo, precisamos discutir o cancelamento do Speedy". É ou não é um tremendo choque de realidade?

Quer dizer que o presidente Fernando Lugo, do Paraguai, estava na vanguarda? Ele transou com uma porção de mulheres quando ainda exibia o status de bispo.
Encaro o companheiro Lugo como um revolucionário e desaprovo enfaticamente todas as piadinhas que disseminaram contra o pobre homem. Bispo Papão, Lugo Mau, pairaguaio... Quanta infâmia! O presidente só errou em engravidar aquelas senhoras. Não carecia. Já existem pestinhas suficientes na Terra.

O Santão defenderá o controle da natalidade?
Defenderei, e por causa de um pesadelo recente. Sonhei que ONGs do Terceiro Mundo trouxeram 100 mil crianças de rua à praça de São Pedro. Quando surgi na sacada da basílica para abençoar o povo, os ongueiros levantaram cartazes que proclamavam: "O Sumo Pontífice não condena o aborto, a pílula e os preservativos? Então fique com os moleques!". Foi horrível. Magoei.

A Santa Sé vai tolerar o homossexualismo dentro da Igreja?
Lógico! Minha meta é tirar padres e freiras do armário. Incentivarei o comércio de terços cor-de-rosa, permitirei a bandeira do arco-íris nos altares e estimularei a gravação de músicas religiosas por cantores estratégicos: os meninos do Village People, a Gloria Gaynor, a Cher, o grupo Gengis Khan e a Ana Carolina.

Como lidará com o problema dos padres pedófilos?
Evidentemente não avalizarei desvios do gênero. No entanto, sempre que possível, receberei baixinhos em meus domínios e os levarei para um rolê de papamóvel. Se você olhar direito, o Vaticano é um imenso parque temático.

Não teme as reações adversas que tais mudanças despertarão? De que maneira enfrentará os conservadores?
Com ioga, meditação, florais de Bach, respiração-cachorrinho e um pouco de tai chi chuan. Evitarei bate-bocas. Ignorarei a Opus Dei. Tamparei os ouvidos para as beatas. Minha onda agora é zen. Papinha Paz e Amor! Os descontentes que reclamem com o bispo - o outro, o da concorrência: Lair, Edir, Samir, nunca lembro o nome do sujeito. Se resolverem virar a casaca e trocar de time, beleza. Dou-lhes apenas um aviso: lá, na concorrência, os devotos têm de enfiar a mão no bolso. Aqui ganham tudo de graça: a hóstia, a água benta, o folhetinho da missa.

ONDE ENCONTRAR O PAPA
Na peça O Papa e a Bruxa, de Dario Fo. Adaptação e direção: Hugo Possolo. Com Hugo Possolo, Carmo Murano, Raul Barretto e outros. Espaço Parlapatões (praça Franklin Roosevelt, 158, Consolação, São Paulo, SP, tel. 0++/11/3258-4449). Até 1º/1

Levi

noreply@blogger.com (Armando Antenore) — Wed, 01 Jul 2009 22:42:00 +0000

Foto João Wainer

O ator Gero Camilo com a máscara de Levi, seu personagem em Aldeotas

O personagem da peça Aldeotas incorpora em Gero Camilo e pergunta: “É mais fácil engolir o sol ou uma dúzia de limões?”

Depois de muito tempo fora, Levi volta à cidade onde nasceu para rever um amigo e o passado.

BRAVO!: Quantos anos você tem?
Levi: Tenho 7.

Onde você mora?
Num canto minúsculo do mundo. Chama-se Coti das Fuças.

E o que você gosta de fazer?
Gosto de subir em árvore, de nadar no açude, de soltar pipa. Também gosto de... Não posso contar...

Não pode?
Prometi que não contaria.

Prometeu para quem?
Para o pessoal de lá, o lugar secreto que costumo visitar. Conto apenas que, ali, as cores não se parecem com as do nosso universo. O vermelho deles lembra o vermelho da gente. Mas não é assim um vermeeeelho. É mais bonito que o vermelho. Entendeu?

Médio.
Se você olhasse o lugar, entenderia. Fica perto e longe. As duas coisas. A estrada de acesso começa no meu quintal. Uma estrada comprida... E escura.

O que há no seu quintal, além da estrada?
Há um cajueiro, que é uma espaçonave. Há a Jurema, que é uma galinha. E há o Joca, que é um cachorro. Quer dizer... Às vezes, a Jurema e o Joca se transformam em astronautas. Ou cientistas. Ou jogadores de futebol. Ou qualquer outro negócio. Minha mãe, quando vê o cajueiro, a Jurema e o Joca, não vê a espaçonave, nem os astronautas, nem os cientistas, nem os jogadores. Ela não os vê e, no entanto, todos existem.

Você se dá bem com seus pais?
Claro! Os dois me protegem. Minha mãe costura em casa e alfabetiza os velhinhos. Meu pai constrói móveis de madeira lindíssimos, só que não empina raia direito. Eu me cansei de ensinar: "Pai, presta atenção!". Mas o atrapalhado nunca aprende. Ninguém é perfeito... Pelo menos, ele não me bate. O pai do Elias bate. E bate forte — não em mim, né? Bate no Elias.

Elias? Que Elias?
Meu melhor amigo. Eu o conheci no colégio. O pai dele bebe demais e, depois, lasca o pau. Bate em toda a família, inclusive no cachorro. O Elias sofre... [Vira uma cambalhota]

Quantos anos você tem agora?
Estou com 12.

Cresceu rápido.
Os meninos sempre crescem rápido.

Você continua morando em Coti das Fuças?
Continuo. A diferença é que, nos fins de semana, passeio pelas cidadezinhas dos arredores.

Deixou de visitar aquele lugar misterioso?
Lógico que não.

Já pode revelar onde fica?
De jeito nenhum.

O que você gosta de fazer com 12 anos?
Gosto de desenhar, ler e escrever poesias de amor.

De amor? Você arranjou namorada?
Não! Escrevo poesias de amor para o Elias, a Jurema, o Joca...

E para as meninas?
Nunca escrevi. Menina não pisa no meu quintal! Se bem que... Estou me recordando... Outro dia, escrevi um poema para Dolores, minha colega de escola. Escrevi por causa do nome, não por causa dela. Dolores rima com um monte de palavras. Eu queria te falar de amores, Dolores./ Mas meus lábios não são tão doces, Dolores./ Eu queria te dar mil flores, Dolores./ Mas não há no meu jardim flores de cores, Dolores./ Eu quero que sejas minha rainha./ Te seguirei aonde fores, Dolores. Curtiu?

Médio.
O Elias também não curte. Na verdade, odeia. De vez em quando, ele me tira do sério, sabe? Numa tarde dessas, lhe confessei que tenho ganas de engolir o sol. De engolir mesmo, não de mastigar. Desejo sentir o sol inteirinho dentro de minha barriga. O Elias zombou: "Engolir o sol? Moleza! Difícil é engolir uma dúzia de limões sem fazer careta". Eu respondi: "O sol é quente, rapaz! Bem mais difícil de engolir". O Elias não se curvou: "E daí? Limão é azedo!". A conversa quase terminou em pancadaria. Cabra teimoso... O que você acha? Mais fácil engolir o sol ou uma dúzia de limões?

Desculpe. Repórter não opina...
Vai ver o Elias prefere limões porque a vida dele é azeda, coitado.

O Elias ainda apanha do pai?
Ainda... Não me conformo com tanta agressão!

E sua família, segue em paz?
Por sorte, apesar de meu pai e minha mãe andarem discordando sobre mim. Ele diz que já sou um homem. Ela diz que não passo de uma criança. Discussãozinha à toa. [Rodopia]

Mudou de idade outra vez?
Sim. Cheguei aos 18.

Mora onde?
Em Coti das Fuças, infelizmente... Mas vou partir. Preciso explorar a imensidão que, hoje, só observo pelos jornais. Preciso engolir o mundo.

Você parou de frequentar o lugar secreto?
Parei...

Onde fica?
Não importa mais.

O que você faz com 18 anos?
Poemas.

De amor?
De amor e de revolta. Eu e Elias lutamos contra as injustiças. Redigimos uma porção de manifestos. "Liberdade para os pardais selvagens!", gritava o panfleto em que pregávamos a desestimação dos animais. Por que trancar os pássaros nas gaiolas? Por que manter os cães nas coleiras?

Pelo jeito, sua amizade com Elias permanece intacta.
O Elias é encantador. Sei tudo sobre ele. Tudo! Nós combinamos partir juntos. Vamos desaparecer daqui. Fugir! Finalmente o Elias se livrará daquele pai tirânico.

Você vai abandonar sua família?
Não me agrada a palavra "abandonar". Vou partir. Apenas partir.

E as meninas, já podem pisar no seu quintal?
Podem. Tornei-me um bom amigo das meninas. Gosto delas, mas não da maneira que o Elias gosta. [Dá um salto]

Você envelheceu bastante, não?
Envelheci. Completei 50 anos.

Mora em Coti?
Não, moro no mundo. Vivi em inúmeras metrópoles. Sou escritor. Desde os 18, não avistava minha cidade. Voltei somente para me despedir do Elias. Ele adoeceu...

Doença séria?
Creio que sim.

Você e o Elias não fugiram juntos?
Não. Na hora H, o Elias desistiu. Nunca compreendi exatamente o motivo. Com o correr do tempo, nos distanciamos.

Ainda o considera um amigo?
Amigo? Elias foi minha primeira paixão.

E seus pais?
Não estão mais vivos. Mas também não morreram.

Aquele lugar misterioso...
O centro da Terra. O lugar secreto e mágico é o centro da Terra.

Você retornou para lá?
Não, jamais.

O Elias conhece o lugar?
Espero que vá conhecê-lo agora.

Onde encontrar Levi

Na peça ''Aldeotas'', de Gero Camilo. Direção: Cristiane Paoli-Quito. Com Gero Camilo e Marat Descartes. Tucarena (rua Monte Alegre, 1.024, Perdizes, São Paulo, SP, tel. 0++/11/3670-8455). Até 30/8.

Liza Eu e Tu

noreply@blogger.com (Armando Antenore) — Fri, 01 May 2009 22:55:00 +0000

Foto João Wainer

A atriz Maíra Dvorek com a máscara de Liza Eu e Tu

Híbrido de homem e mulher, o personagem do espetáculo Olerê! Olará! incorpora na atriz Maíra Dvorek e se desentende com o editor de BRAVO!

Eles levaram o romantismo às últimas consequências e se uniram num só corpo, em que a mulher ocupa a metade esquerda e o homem, a direita.

BRAVO!: Como vocês se chamavam antes de se juntarem?
Ele: Desculpe, mas não podemos responder. Segredo de casal...
Ela: É que o antes deixou de contar para nós.
Ele: Exato. Decidimos apagar o passado, já que nossa existência se fez plena somente depois de nos ligarmos. Agora somos apenas Liza Eu e Tu.

Por que Liza e não um nome masculino?
Ele: Ora, porque as mulheres sempre têm preferência. O senhor nunca ouviu falar de cavalheirismo?
Ela: Ele não é mesmo um gentleman?

Quando vocês se conheceram?
Ele: Há três primaveras. Eu frequentava festas de casamento, sabe? Ali as moças solitárias se mostram mais vulneráveis...
Ela: Até me fisgar ele se portava como um sedutor irresponsável. Um dom Juan, imagine!
Ele: De fato. Era um autêntico heartbreaker. E não me incomodava de agir assim. Mas as coisas mudaram da água para o vinho mal a avistei em uma daquelas festas.
Ela: Eu estava distraída, muito distraída. Perto da meia-noite, saquei da bolsa minha cigarrilha francesa e...
Ele: ...prontamente acendi meu Zippo prateado.
Ela: Um isqueiro robusto que, numa fração de segundos, se colocou à minha frente, com uma labareda irrecusável.
Ele: E olhe que nem fumo! Carregava o Zippo no paletó justamente para emergências do gênero.
Ela: Costumo dizer que nos completamos desde o primeiro instante. Eu com a cigarrilha francesa, ele com o Zippo prateado.

Vocês buscavam a alma gêmea ou tudo se deu por acaso?
Ele: Não buscava conscientemente. Só compreendi que a procurava quando a encontrei.
Ela: Também não creio que buscasse. Estava distraída demais para pensar nisso. Gosto de acreditar que o acaso nos apadrinhou.
Ele: O acaso é o pai da felicidade, meu caro. E a expectativa, a mãe da decepção.

O que o atraiu nela?
Ele: A distração, sem dúvida. Adoro mulheres distraídas. Uma dama distraída é uma dama desprotegida.

E o que a atraiu nele?
Ela: A elegância, a masculinidade germânica e principalmente o ar protetor.

Em que momento vocês se fundiram?
Ela: Foi quando nos abraçamos, ainda naquela deliciosa festa de casamento.
Ele: Um único abraço, enquanto os músicos tocavam uma valsa...
Ela: ...e não nos separamos mais. Como nos folhetins.

Vocês têm saudade da época em que eram inteiros?
Ele: Que pergunta estranha... Nós somos inteiros, senhor!
Ela: Um inteiro que se compõe de duas metades. Não parece óbvio?

Vou indagar de outra maneira: depois que vocês se aglutinaram, o que ocorreu com os desejos de cada um? Sumiram? Modificaram-se?
Ele: Não sumiram de jeito nenhum. Ela, inclusive, se esforça bastante para realizar os meus desejos.

Quais?
Ele: Francamente! Pedir que um cavalheiro desnude intimidades de alcova em público...

Não me refiro a desejos sexuais.
Ele: Ah, perdão. Na verdade, jamais examinei o assunto em detalhes. Permita-me consultá-la: querida, você acha que possuímos desejos individuais?
Ela: Não sei... O meu olhar já se confundiu tanto com o seu...
Ele: O que existem são diferenças de comportamento.
Ela: Sim, algumas.

Por exemplo?
Ela: Eu fumo, como mencionei no início da conversa.
Ele: Eu abomino cigarro.

E de que modo resolvem o impasse?
Ela: Tento fumar longe dele.

Impossível, não?
Ela: Nada é impossível para o amor.
Ele: Bingo! A danadinha sempre tira a frase da cartola quando se vê em apuros.
Ela: Eu também aprecio um bom drinque.
Ele: Eu bebo pouco. Mas não me importo de, às vezes, surpreendê-la alegrinha. Admiro o senso de humor dela sob a inspiração do álcool.
Ela: Em contrapartida, dormimos e acordamos no mesmíssimo horário.
Ele: É incrível! Todas as manhãs, tão logo me espreguiço, lhe pergunto: “Acordou?”. E ela: “Acabei de despertar”.

Caso vocês se separem...
Ela: Por favor, nem continue! Não suporto a ideia de nos separarmos. Se uma tragédia dessas acontecer, vou tomar litros de champanhe de quinta. Litros!
Ele: Os profissionais da imprensa deveria poupar os leitores de ilações sensacionalistas...
Ela: Mas por que o senhor levantou a hipótese? Ele lhe confidenciou algo? O canalha planeja me abandonar?!?
Ele: Alto lá! Vamos encerrar imediatamente a entrevista! O senhor não percebe que está magoando minha esposa?

Deixe-me apenas finalizar... Qual a maior vantagem de dividir o mesmo corpo?
Ele e ela: Nunca ficar só.

E a maior desvantagem?
Ele e ela: Nunca ficar só.

Onde encontrar Liza Eu e Tu
No espetáculo Olerê! Olará!, escrito e dirigido por Dionisio Neto. Com Maíra Dvorek, Giovanna Velasco, Jeyne Stakflett, Mayana Neiva, Sabrina Orthmann e outros. Café-teatro O Inflamável (rua Maria Borba, 87, Consolação, São Paulo, tel. 0++/11/2533-8543). Até junho.

Pedro, o Vermelho

noreply@blogger.com (Armando Antenore) — Wed, 01 Apr 2009 21:03:00 +0000

Foto João Wainer

Juliana Galdino com a máscara de Pedro, o Vermelho

O macaco que protagoniza a peça “Comunicação a uma Academia” incorpora na atriz Juliana Galdino e conta como se tornou humano

Pedro, o Vermelho é um macaco que há quase cinco anos age como homem. Pensa, se expressa com palavras, usa smoking, bebe vinho e fuma. Sorumbático, ganha a vida se apresentando em espetáculos circenses e teatrais. Estará feliz?

BRAVO!: Por que você decidiu se tornar humano?
Pedro, o Vermelho: Porque não me restava escolha. Nasci na África e vivia solto pelas matas, sob os caprichos do instinto. Certa noite, saí com meu bando para tomar água à beira de um riacho. Foi quando um grupo de caçadores nos surpreendeu. Levei dois tiros. Um deles me feriu sem gravidade, mas desenhou a cicatriz rubra que carrego no rosto e que acabou originando meu repulsivo apelido — Pedro, o Vermelho. A outra bala me acertou abaixo da cintura e provocou um estrago maior...

Que tipo de estrago? Desculpe-me a indiscrição...
Não creio que precise entrar em detalhes. O fato é que os caçadores me conduziram inconsciente para um navio e me trancaram numa pequena jaula. Mal despertei, percebi a precariedade daquele cubículo. Se quisesse me sentar, não dispunha de espaço. Ficar de pé? Impossível: a prisão se revelava baixa demais. Sobrava-me, apenas, a humilhante alternativa de permanecer agachado, com os joelhos sempre trêmulos. No começo, me deprimi. Sufocava o choro, batia a cabeça contra a jaula, lambia desanimadamente o coco que me ofereciam e mostrava a língua quando alguém se avizinhava. Depois, concluí que tanta tristeza iria me matar. Tinha de reagir. Ocorreu-me, então, um pensamento salvador: "Se os homens tratam os macacos desse modo, deixarei de ser macaco!". Entendi que me destruiria caso insistisse em continuar obstinadamente fiel às minhas origens.

Macacos pensam?
Sim, com as vísceras, com o estômago. Ou com as sensações, se o senhor preferir resposta um pouco menos metafórica.

Não lhe passou pela cabeça fugir da jaula?
Não me lembro exatamente. Acredito que passou. Mas de que adiantaria utilizar os dentes para romper o cadeado? Não havia onde me esconder. Cedo ou tarde iriam me recapturar e, quem sabe, me enfiar numa jaula pior. O senhor consegue enxergar o beco sem saída em que me achava? O destino exigia de mim uma mudança drástica de costumes. Por isso, não demorei em ceder à exigência e hoje afirmo que estou tão distante da condição simiesca quanto o senhor ou o presidente da República. Digamos que conquistei a cultura média de um europeu, talvez com um refinamento maior no jeito de me expressar. Ainda assim, não nego que o passado animal às vezes tenta se impor de novo e mordisca meus calcanhares — uma ameaça que, imagino, se coloque igualmente para o senhor.

Como você assimilou as características humanas?
Como qualquer homem quando criança: por imitação.

Qual o comportamento que você aprendeu primeiro?
O de esticar o braço e cumprimentar os outros. Um gesto de aproximação, alegam os senhores. No entanto, de início, me pareceu justo o contrário. Mãos que se lançam à frente do corpo podem significar o princípio de uma agressão, o anúncio de um tapa.

Notei que você também adquiriu o hábito de beber e fumar.
É verdade. Os macacos, à semelhança dos humanos, padecem com a rotina. Para suportá-la em meus tempos de selva, tomava banhos de cachoeira ou escalava montanhas exóticas. Agora sigo dependendo das válvulas de escape. Só que a cachoeira se transferiu para o fundo do copo e o pico da montanha para o cigarro.

Gosta de se comunicar com palavras?
Julgo apenas interessante. As palavras não me deslumbram. Já me comunicava muito bem nas florestas por meio de mímicas e ruídos. Nunca senti falta do verbo. Aliás, a construção melódica que os senhores associam às palavras existe na natureza inteira. Tudo fala. Grunhidos, assobios e uivos são conversa.

O que você ganhou quando abandonou o status de macaco?
Ganhei a possibilidade de cometer erros. Somente os homens erram. Errar, como os senhores apregoam, é humano.

E o que você perdeu?
A liberdade que desfrutava na mata. Uma perda gigantesca, por sinal. O senhor certamente concordará que somos tão mais livres quanto mais longe estamos da ideia de liberdade.

Explique melhor.
Simples: só pensa em liberdade quem necessita se curvar às leis e regras de conduta que a restringem — uma submissão da qual os humanos não ousam escapar completamente, sob o risco de implodirem os laços sociais. Por ignorar o conceito de liberdade, o macaco ou qualquer outro animal é de fato livre.

Você se arrepende da decisão que tomou naquele navio?
Não. Mas também não me orgulho.

Onde Encontrar Pedro, o Vermelho
Na peça "Comunicação a uma Academia", baseada em texto de Franz Kafka. Tradução e direção de Roberto Alvim. Com Juliana Galdino e Gê Viana. Teatro Imprensa (rua Jaceguai, 400, Bela Vista, São Paulo, SP, tel. 0++/11/3241-4203). Até 20/5.

Amanda Wingfield

noreply@blogger.com (Armando Antenore) — Mon, 02 Mar 2009 02:02:00 +0000

Foto João Wainer

Cássia Kiss com a máscara de Amanda Wingfield

A personagem da peça “O Zoológico de Vidro” incorpora em Cássia Kiss e afirma, exaltada: “O amor nunca oprime”

Saint Louis, década de 1930. Os Estados Unidos atravessam a Grande Depressão. No apartamento dos Wingfield, reina a discórdia. Amanda, a chefe da casa, vive em atrito com Tom e Laura, seus jovens filhos.

BRAVO!: Você é feliz?
Amanda Wingfield: Bingo! Podia apostar que o senhor não iria resistir à pergunta. Uma perguntinha manjada...

Responda, por favor.
Feliz? Olhe para mim, olhe para o cubículo onde moro, olhe para o Tom e a Laura. Tudo uma droga! Eu merecia coisa melhor, bem melhor. O senhor talvez duvide, mas tive uma juventude deslumbrante, família abastada, criados. Fui uma moça interessantíssima, de raciocínio ágil e língua afiada. Lembro-me de um domingo glorioso em Blue Mountain... O senhor já visitou Blue Mountain? Naquele domingo, que domingo!, 17 pretendentes me cortejaram. Dezessete, o senhor ouviu? Eram, na maioria, proeminentes fazendeiros do Mississippi. Havia o Frank Laughton, o Hadley Stevenson e, claro, o George Orson, um bonitão que depois se mudou para Nova York. Ele fez fortuna por lá. Ficou conhecido como "o lobo de Wall Street". Imagine: um lobo... E me desejava.
O que saiu errado?
Difícil explicar. Não compreendo por que acabei fisgando justo o pai dos meus filhos naquele mar de pretendentes. Que insensibilidade a minha! Escolher o peixe pequeno, um simples funcionário da telefônica. Galante, risonho e beberrão, o patife. De tanto lidar com telefones, se apaixonou pelas chamadas de longas distâncias e resolveu atendê-las pessoalmente. Sumiu de uma hora para outra. Pluft! E me largou aqui, sozinha, com o Tom e a Laura.
Você ainda se julga interessante?
Eu? O senhor deve notar que já passei dos 50, não? Há tempos deixei de ser uma menina. Mas se abro meu baú e experimento um dos vestidos maravilhosos que usava em Blue Mountain... Deus! Sinto que me torno de novo uma figura muito atraente.
Por que você briga tanto com seus filhos?
Ora, não brigo tanto assim. Ou brigo? O problema é que o Tom insiste em me tirar do sério. Ele trabalha no depósito dos sapatos Continental. Nunca me revelou o que faz ali. Sei apenas que fatura US$ 650 por mês. Uma bagatela, não vou negar. Só que a ninharia ajuda imensamente em nossas despesas domésticas. Melhor umas migalhas do que nada, o senhor não acha? Se o Tom prezasse o emprego, seguramente conquistaria uma promoção. É um mocinho esperto, acima da média. Acontece que ele prefere o sonho. "Quero voar alto", não se cansa de proclamar. Mas o que significa voar alto? Gastar horas lendo e escrevendo? Sim, porque o Tom escreve sem tréguas, como um lunático, e não desgruda dos livros. Aprecia uns romances imorais, "O Amante de Lady Chatterley" e outras bobagens. À noite, depois de comer, foge para a rua e se enfurna no cinema. Pelo menos é o que diz. Eu não acredito. Ninguém consegue ver filmes com tamanha frequência, consegue? O Tom, na realidade, se parece cada vez mais com o pai. Um dia, tenho certeza, também vai me abandonar.
E a Laura?
É tímida em excesso. Fala pouquíssimo e não perde aquela expressão de quem levou um susto. O que a assusta, afinal? Semanas atrás, lhe paguei umas aulas de datilografia, taquigrafia ou algo do gênero. Joguei dinheiro fora. Laura não aproveitou. Ela só pensa em cuidar do tal zoológico de vidro, uns bichinhos de brinquedo que mantém numa cristaleira e que trata como amigos. Por que uma jovem de 23 anos ainda se importa com miniaturas? Laura precisa se casar logo. Quando o Tom desaparecer daqui, não poderei sustentá-la. O que ganho vendendo assinaturas da revista A Mulher de Hoje é suficiente apenas para mim. Aliás, o senhor não gostaria de comprar uma? Sua esposa vai adorar.
Não, obrigado. Recentemente, você convidou Jim O'Connor, colega de Tom, para um jantar em família. Planejou tudo com a esperança de que o rapaz se enamorasse de Laura. No entanto, você o recebeu trajando um dos exuberantes vestidos de Blue Mountain. Por que agiu dessa maneira?
Para o nosso convidado perceber que, embora humildes, somos uma família sofisticada.
Pareceu-me que você competia com Laura...
O quê? O senhor enlouqueceu? Eu atraí 17 pretendentes num único domingo. Já a Laura... Não passa de uma aleijada! Perdoe-me o adjetivo cruel. É que a garota tem um defeito na perna e manca bastante. O senhor não reparou? Como posso competir com a pobrezinha? Seria desleal de minha parte. Francamente! Amo a Laura! Amo o Tom! Só quero o bem dos dois.
Mas às vezes o amor oprime, não?
Oprimir? Que ideia absurda! O amor jamais oprime. Jamais!

ONDE ENCONTRAR Amanda Wingfield
Na peça "O Zoológico de Vidro", de Tennessee Williams. Direção de Ulysses Cruz. Tradução de Marcos Daud. Com Cássia Kiss, Kiko Mascarenhas, Karen Coelho e Erom Cordeiro.